吝啬鬼的笑话
1、顾客：“老板，这道菜盐不够，油也放得太少。”
老板：“你知道有所不知，多盐伤肾，多油伤肝吗？”
顾客：“可我点的是油炸牛排呀！”
2、“哥们儿，我们几个请你吃好几顿了，你什么时候也回请我们一顿？”
“这不可能，我每次都强调说要AA制，你们总是说不必了……”
3、女：“你请我看电影，怎么只买一张票？”
男：“我先进去，再把票从窗子口递出来给你。你进来后，我会让你坐在我的腿上，让你享受皇后的待遇。”
4、妻子：“你怎么只拉三面墙的砖回来？”
丈夫：“一面墙借用邻居家的，省下的钱，买瓦片。”
5、妻子：“你怎么把换气扇装到邻居家的卧室墙缝上了？”
丈夫：“我要把他家的冷气吸过来解暑。他家买了空调后，没钱补墙缝了。”
6、丈夫：“你运酒厂的尾水回来干什么？”
妻子：“你傻啊，这些尾水再蒸馏，不就成了二手白酒了吗。”
7、“哥们儿，你在脚踝上涂什么呢？搞人体彩绘？”
“画一双袜子上去，省一点儿买袜子的钱。”
8、“爸爸，你带我来这冰天雪地里干什么？”
“你不是一直想尝尝冰淇淋的味道吗？我今天带来了一点红糖粉和巧克力粉，用冰沫调一只冰淇淋给你吃。”
9、“闺蜜，我为什么减肥老是不成功？应该学什么人才会奏效？”
“努力把自己培养成一个舍不得吃快餐，上班舍不得坐车的抠女，保证你的减肥效果立竿见影。”
10、“我发现你吃鸡蛋漱口时，从来不往马桶里吐，而是含着进了你的卧室，你吐到哪里去了？”
“一口鸡蛋半口黄，不漱不喝不算完；漱口水吐掉了，多可惜啊。”
11、儿子打电话问他妈说：“明天我过生日了。我想买一只50克的蛋糕享受一下。可我有那么多的同学在我身边，我该怎样预防他们也来分享我的蛋糕？”
“你就拿出你的鞋垫，把蛋糕托在上边，问他们说‘要不要和我吃蛋糕’？”
12、三个吝啬鬼在比谁会节俭过日子。
甲说：“我一条小咸鱼吃了一个月，省了一个月的开支。”
乙说：“我一条小咸鱼煮了汤，喝汤半年，吃渣半年，省下了去年的全部开销。”
丙说：“你俩比起我可差远多了。我这十年来根本就没买过一条小咸鱼，只是从外面捡来了一条塑料鱼，放在鱼缸里，天天喝换出来的鱼汤。”
13、“我经常看见那个新来的同学偷偷地挤她的牙膏下饭，真不可思议？”
“她是怕别人偷吃她的东西。她吃的不是牙膏，是咸面酱。”
乘 船
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”
读者来信
《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：“编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。”
借锤子
很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”
“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”
“是铁钉子。”
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
谁付电话费
杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
凑份儿
某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：
“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
新不如旧
一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：“我真无用，把您的沙锅给砸了。不过我现在已给您买来一个新的。”
不料对方却一脸不高兴地说，“一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！”
吝啬鬼的客人
人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：“谁在他家的桌子上吃过饭？”
“苍蝇。”一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定
所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼
吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：“您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。”
克罗托纳接着说：“商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。”
怎么不值一提
“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。
“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”
“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”
节省措施
有人问吝啬鬼：“你在干什么呢？”
“我在学盲文。”
“干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？”
“那倒不是。我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”