出几个笑话
1、男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”男子:“啊……”
2、老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！我：不就是靠他老子有钱？老爸：李子博士毕业了！我：不就是靠他当教授的父母基因好？老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！我：不就是随他爸长得帅？老爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸？我：笑话！我一个要饭的，靠你什么了？老爸：你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的！
3、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包……
4、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
5、不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我：1.前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！2.昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！
6、晚上，老婆洗刷完毕，又要和我啪啪，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？”老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量”我:“救命啊，能不能减减任务啊！”
7、唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信：1.唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。2.悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。3.八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。4.沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！”
8、当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，咱说一说过年的事情一箩筐。古人把年叫年关，这个比喻真恰当。公司天天搞加班，为了年末冲销量；儿子回家要学费，下学期的钱儿先交上；再看一下成绩单，吓坏我的小心脏；回乡之前先备课，咱要把那大款装；房东过来提个醒，来年房租又要张；老婆也不甘示弱，不能忘记丈母娘；都说日子好的像过年，怎么一提俺就心发慌？
9、 结婚以后，女人会出现以下七大变化1，辈分变高，动不动自称老娘。2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。3，心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。4，推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。5，洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。6，嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。7，表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。
从前山里有个庙，庙里有两个和尚，一个大和尚，一个小和尚。大和尚对小和尚说：“我给你讲个故事，从前山里有个庙。。。。。。。、”